[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Меню сайта

  • Страница 28 из 28
  • «
  • 1
  • 2
  • 26
  • 27
  • 28
Форум » Общий форум » Разговоры обо всем » Флудилка для разговоров (Флудите и разговаривайте обо всём тут)
Флудилка для разговоров
Be3yH4uKДата: Вторник, 14.09.2010, 18:09 | Сообщение # 406
Рядовой
Группа: Соклановцы
Репутация: 0
Статус: Offline
Класс: Челябинская область
я остановился на 69 и потом армия.....
 
DieselДата: Суббота, 25.09.2010, 20:49 | Сообщение # 407
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 225
Репутация: 9
Статус: Offline
Класс: Фистер
оооо Везунчик привет!

mexan1k
 
АлайнисДата: Воскресенье, 26.09.2010, 20:46 | Сообщение # 408
Генерал-майор
Группа: Совет клана
Сообщений: 324
Репутация: 18
Статус: Offline
Класс: Нижегородская область
ооо Механик привет!! )))

Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you'll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won't tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of them is dead.

аццко-райсккий пристоваролукомаг 350+.
 
ЛиСёНкАДата: Пятница, 01.04.2011, 19:40 | Сообщение # 409
Майор
Группа: Совет клана
Сообщений: 89
Репутация: 2
Статус: Offline
Класс: Друлечка,присточка и тигрица
народ, кошмар что прочитала сегодня в интернете....

Злоба над городом

Российские народы демонстрируют ненависть друг к другу. Власть безмолвствует.

День объявленных межэтнических противостояний, митингов и контрмитингов в Москве прошел без серьезной крови. Бывают такие поводы для радости, от которых очень грустно. Масштабные усилия органов безопасности – сотни ОМОНовцев в оцеплении на площади Киевского вокзала, на Смоленской, стянутые внутренние войска, перекрытие Красной площади – может статься, предотвратили масштабные беспорядки и резню. При том, что информации о местах повышенного напряжения у органов было предостаточно. Но

ощущения, что Москве и всей России удалось избежать большой беды, нет и не может быть. Ничего не закончилось.

Ожидание погромов и нападений во дворах и подворотнях, в метро и на остановках общественного транспорта с этих дней стало частью быта в столице, и нет никаких оснований считать, что это не так в других городах. И совершенно непонятно, как это прекратить.
Это не война, и здесь не может быть генерального сражения с последующей капитуляцией поверженного противника. Это не политический процесс, в котором конкретные партии или лидеры побеждают, соблюдая всеми признаваемые правила игры. Это вообще не игра – это состояние, в которое общество вошло, как кажется, прочно и надолго. Из такого состояния можно, конечно, извлекать конъюнктурные дивиденды, и многие, причем по разные стороны баррикад – связывают происходящее с избирательным циклом. Но рассчитывать, что вот дивиденды будут извлечены, и ситуация нормализуется, трудно.

На данный момент государственные лица молчат о происходящем. Знают, как указал пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков, но молчат. Никаких слов для населения не находит мэр Москвы Собянин, молчат Путин и Медведев.

Может быть, они считают, что нам кажется, что все так серьезно, а на самом деле – побузят и разойдутся? А может быть, им нечего сказать?
Ведь нет готового рецепта, способного привести стороны к диалогу. Нет третьего, который был бы признаваемым всеми арбитром. Странная история: вроде бы есть следствие и прокуратура, суд, законы, которыми они руководствуются, охраняя общественный порядок, а им никто не верит, и порядок исчезает на глазах.
Раздаются предложения установить режим«нулевой терпимости» по отношению к«лицам кавказской национальности», всегда предъявляя им верхнюю планку предусмотренной законодательством жесткости. Предложения, нереализуемые юридически, отчетливо пахнущие сегрегацией, но еще и обреченные даже на неформальном уровне. Поскольку те, кто не верит следствию, прокуратуре и судам сейчас, в их официальной ипостаси, не поверят и кулуарным убеждениям, что отныне все будет иначе. Ведь

обыденное знание у большинства людей уже сформировано – эта правовая система не хочет и не может обеспечивать справедливость.

Что же должны сказать руководители государства, чтобы враз, на пике напряженности, заручиться доверием людей к российскому закону и праву? Что, кроме мантр о заговоре радикалов и интригах политических авантюристов то ли справа, то ли слева? Тут, по идее, нужны какие-то революционные лозунги, за которыми еще и должна просматриваться революционная программа действий. Тотальная чистка органов, или, например, выборные шерифы, передача части репрессивных механизмов в руки самоуправления… Но президент Медведев нас уже не раз заверял – революции не будет.
А это значит, что то состояние, в которое общество вползало на протяжении последних лет, и вот теперь вползло, сохранится надолго. Достигнутый уровень ненависти групп населения друг к другу и недоверия к государству как арбитру будет определять общую атмосферу в стране и до, и после решения элитой вопроса о политической власти в 2012 году. Придется привыкать жить в такой атмосфере – в том числе ночью в темных переулках. Если, конечно, отцы отечества не изобретут вдруг чудодейственное средство от всех общественных пороков, злобы и нетерпимости.

Добавлено (17.12.2010, 22:44)
---------------------------------------------
Планомерная убийственная сама по себе и постоянная провокация!!!
Что значит-Придется привыкать жить в такой атмосфере – в том числе ночью в темных переулках.
капец...
я сегодня, возвращаясь из театра вышла на другой остановке, не на той которой надо, из-за толпы "азиатов"...((((((((((

Добавлено (01.04.2011, 19:40)
---------------------------------------------
С 1 апреля всех)) happy
http://de.trinixy.ru/pics3/20080401/april_02.swf


Геолог Георгий герой гей оргий

Танчит не бао, танчит друля с бао. На словах разница невелика, на деле - огромна. Без грамотной друли бао никогда не будет таким легендарным танком, каким его принято считать.

ЛиСёНкА
Nostalgia
Georgy


Сообщение отредактировал ЛиСёНкА - Пятница, 01.04.2011, 18:08
 
DwerlionerДата: Вторник, 24.05.2011, 00:59 | Сообщение # 410
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Здарова народ, как ваши дела, как клан??? Помнится провел в вашем клане одно из лучших времен в пв))
 
NightCat1Дата: Вторник, 24.05.2011, 19:35 | Сообщение # 411
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 492
Репутация: 8
Статус: Offline
Класс: жрец,тигра и маленькая дру))
Привет Слава, здорово что заглянул)). Жаль сейчас занята в реале, не могу долго писать. Правда, очень рада тебе, надеюсь в игре перемолвимся когда совпадём онлайн.

Энси
-------------------------------------------------------------------------
"Если я Вас оскорбила, что ж вас бог простит."(Из поста на одном сайте.Ну ооч-чень понравилась логика )))))).)
 
DwerlionerДата: Понедельник, 30.05.2011, 23:13 | Сообщение # 412
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Вижу у вас возвращаются некоторые кадры)) приятно вновь наблюдать Траиду в мире)
 
ЛиСёНкАДата: Пятница, 30.09.2011, 23:15 | Сообщение # 413
Майор
Группа: Совет клана
Сообщений: 89
Репутация: 2
Статус: Offline
Класс: Друлечка,присточка и тигрица
вот))) про детишек. обещала. happy

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немаясцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***
Ездилив деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Делобыло в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
***
У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежимутром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Естьу меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке
набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
-
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надосказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Уменя есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует,
читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на
Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена
буква «S». Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочерибыло года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходимкак-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка...
это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая
мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,
сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
biggrin


Геолог Георгий герой гей оргий

Танчит не бао, танчит друля с бао. На словах разница невелика, на деле - огромна. Без грамотной друли бао никогда не будет таким легендарным танком, каким его принято считать.

ЛиСёНкА
Nostalgia
Georgy
 
Форум » Общий форум » Разговоры обо всем » Флудилка для разговоров (Флудите и разговаривайте обо всём тут)
  • Страница 28 из 28
  • «
  • 1
  • 2
  • 26
  • 27
  • 28
Поиск:
Copyright MyCorp © 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz